Добро пожаловать всем, кто заглянул в мой журнал. Я вам очень рада. :) Меня зовут Женя и я из Санкт-Петербурга.

Я люблю общаться с живыми людьми и узнавать про их жизнь. Всегда рада новым знакомствам! Расскажите, как вас зовут и откуда вы :) Добро пожаловать! :)

Летом я начала сотрудничать с девушкой, за которой наблюдала очень долго. Училась у нее тонкостям общения, переговорам, просто набиралась опыта. Я очень хотела с ней познакомиться и для работы (за опыт, не за деньги) проходила 2 этапа собеседований, записывала видео (писала речь и сняла ролик раза с 20, потому что вечно путалась и запиналась). И я выиграла.

Мне нравилась ее уверенность, ее способность добиваться поставленной задачи, да даже создать бизнес - это же так здорово. Правда были порой какие-то мелочи, от которых я отмахивалась и продолжала движение. Я парила и радостно слушала ее, как будет супер круто в дальнейшем. Мелочь, например, заключалась в том, что когда она не разобралась в ситуации, то в общий чат написала про то, какая я плохая и, "наверное, в очередной раз все забыла и не сделала". Весьма демотивирующе и заставляет почувствовать себя говном. И истины в том сообщение было 0%. В тот момент я охуела очень расстроилась, потом она признала свою ошибку и извинилась. Но вот сам подход...

С течением времени я заметила, что общение часто идет по теме НЛП. Это очень давит и расстраивает.

К чему я это? Наше сотрудничество прекратилось, мы встретились, обнялись на прощание и очень душевно пообщались. А вот сейчас я снова получаю от неё сообщение и сама его форма снова в таком же стиле.

"Как-то так получается, что я уже в 4 раз прошу тебя исправить твою ошибку, а ты все тянешь". Такая фраза очень давит на чувство вины. Но я-то знаю, что ситуация выглядит не так и в этом собщении нет ни грамма правды! И сам подход меня убивает, он насквозь  фальшивый. Созданный для того, чтобы якобы выразить свою точку зрения, а на самом деле давящий на другого человека, потому что затрагивает и его. А когда на меня давят, то я физически ощущаю, как у меня иголки на теле топорщатся и хочется убежать.

Вывода не будет, просто эмоции. Я снова немножко разочаровалась в человеке. Часто люди, которыми мы восхищаемся, после знакомства оказываются не настолько блестящими, а очень разочаровывающими.

Жители морских глубин для меня всегда были загадкой. Как здорово, что у нас в городе есть "Океанариум" , где можно посмотреть на этих удивительных существ и провести приятно время.

Радует, что со времени своего открытия Океанариум только растёт. Количество аквариумов и их обитателей увечилось в 2 раза. Появилась отличная опция, что желающие могут взять животное себе под опекунство. Не говоря уже о шоу кормлений, которые доставят и взрослым, и детям немало приятных минут.

На входе вас встречает вот такая челюсть! Она переносит нас в те времена, когда на Земле жил Мегалодон. Не правда ли, очень милые зубки?


( Погрузиться на глубинуСвернуть )

Мой месячный отчет пошел по одному месту после довольно трудного июля и августа, где я совершенно не понимала, что происходит и что я сделала не так. Хотя надо собраться с силами и написать итоги тех месяцев. А пока закончился ноябрь, который я не люблю больше всех, потому что это безумно мрачный месяц, когда постоянно темно и на улице хмуро. А вышло... А вышло все совершенно иначе и я пока очень удивлена этому.

- посмотрела мюзикл "Демон Онегина" в 3 раз и все так же в восторге. Отрефлексировала почему он мне так нравится и надо будет описать
- встретилась с подругой для работы над собой и открыла удивительные моменты. Нашла с чем надо работать из прошлого, чтобы убрать иголки, которые появляются сейчас
- проработала один страх, связанный с возрастом
- сходила на танцевальную вечеринку и не умерла от ужаса, приглашая партнеров танцевать
- опубликовала всего 5 постов в Инстаграме, хотя мыслей намного больше
- купила свою первую бутылку водки
- встретилась с дядей из Беларуси, увидела бабушку и племяшку
- побывала в Президентской библиотеке и не рассказала еще про это
- пошла на новую для себя учебу
- досмотрела 2 сезон "Сплетницы"
- не похудела
- пришла в восторг от мюзикла "Гамильтон"
- попробовала коктейль "Космополитен"
- сходила на спектакль "Аристократы и голодранцы" в театр Акимова
- попробовала чай-матча
- впервые посетила дворец Белосельских-Белозерских
- увидела свою мордашку в "Комсомольской правде"
- сходила на мюзикл "Джекил и Хайд"
- сходила в гей-бар и исполнила мечту
- побывала в Константиновском дворце
- месяц исправно записывала благодарности за день
- месяц исправно веду ежедневник, куда записываю все дела и потом радостно ставлю галочки или нет

Ноябрь, какой ты классный! А я напоминаю себе припезданутого радостного пингвина.

Вчера отправилась сдавать донорскую кровь, так впервые получила отказ. Расплакалась прямо там и грустная ушла. Причем, считаю, что врач просто не поняла меня и перепутала диагнозы.

После пошла в Эрмитаж на Ани Лейбовиц, отстояла очередь и поняла, что очень проголодалась. Решила, что очень хочу себя сейчас покормить, а искусство - подождёт. Так что на 9 фотографий надо будет ещё раз дойти.

Ожидаются какие-то безумные выходные и мне уже кажется, что я слишком стара. Как говорится: какие-то две девушки в Отрадном, зачем... Старческое брюзжание не дремлет. А в целом, это наверное, мой нелюбимый ноябрь, сырость, холод и ранняя темнота. В такие моменты надо себя за шкирку вытягивать куда-то, чтобы не стухнуть окончательно. Хотя лень.

Купила снова себе блокнот для благодарности и уже старательно записываю вот уже 3 день. Кто знает, может в этот раз меня хватит надолго и появится полезная привычка.

А ещё у меня появилось странное ощущение... Впрочем, о нём потом.

В последние дни у меня плаксивое настроение, я умиляюсь всякой ерунде, бурно радуюсь хорошим вещам и ем много шоколада. Моя кровь на 90% состоит из какао-бобов.

Посмотрела вчера русский фильм "Без меня". Хороший, душевный фильм, после которого рыдала половина зала (женская аудитория точно, хлюпание звучали со всех сторон). Безумно красивые пейзажи и песни, в которых много воспоминаний. Один диалог главных героинь был мне настолько в тему, что я прочно зафиксировала его себе в голове.

И запишу себе монолог, который зацепил. Слюняво-сопливый, но мне понравилось.

Эта женщина проникает в него словно вирус гриппа,
Располагается в нем как в своих хоромах.
Эта женщина в его мыслях, кошмарах и криках,
В его клетках, бактериях, хромосомах.
Эта женщина в нем звучит как удары гонга,
Как мелодия бури, не умолкает.
Эта женщина в нем растет быстрее ребенка -
Набирается сил, поднимается, расцветает.
Эта женщина больше любого предмета в мире,
Ближе матери, папы, сестры или брата.
Эта женщина не помещается в его квартире,
Но теряется в складках его халата.
Эта женщина плачет, скандалит, не разбирается в спорте,
Тратит деньги, ужасно готовит.
Эта женщина течет по его аорте,
Упаси её Боже где-то остановиться...

Кризисы созданы для роста. Если в твоей жизни возникает ситуация, где ты в тупике/загоне/жопе, то оттуда есть прямой путь наверх. И только от тебя зависит - воспользуешься ты этим или попадешь туда, где начинал.

За последние дни я нашла у себя три ситуации, где мне надо расти. И то, чем я гордилась раньше - теперь для меня какой-то ад и вызывает только ощущение: what the fuck и стыд. Мне некомфортно в этом состоянии и я хочу это исправить.

Почему-то осознание кризиса и того, где надо расти, у меня появилось после момента, что все заебись и я прекрасна. Оп и уже всё наоборот. Последовательность мыслительных процессов и пониманий я пока ещё отследить не могу, но все обязательно получится.

Думала вчера про школу. Про стояние на дискотеке у стеночки и ожидание, когда же тебя кто-то пригласит. Хоть кто-то, чтобы не стоять одна, как дура. И был страх, что снова будет так. Но нет, что-то изменилось я постарела.

Немного жаль, что нельзя с мозгами, которые есть сейчас, попасть в тот момент. И сказать той Жене добрые слова. Но зато у меня есть сейчас и с каждым днём довольна собой всё больше. А любовь уже есть, она пришла как-то невесомо, но ощущается в воздухе.

Ощущаю желание поделиться своими изменениями и помочь кому-то, у кого такие же проблемы. Но в то же время, есть ответственность и понимание, что так делать не стоит. Возможно просто записать свои мысли и этого хватит.

Ладно, пойду дальше учиться волшебству и колдовать:)

Забыла что-то с итогами по месяцам. Думаю, соберусь с мыслями и для себя запишу итоги июля и августа. С сентябрем подумаю))

А пока итоги уикенда:
- сделала маникюр
- сходила на танцы
- свозила Одри на операцию, теперь наблюдаю за ней и держу кулачки
- посетила Manhattan Short Film Festival. Был первый опыт такого фестивального кино и прошло просто отлично
- наконец-то дошла до Ketch Up Burger. Бургеры там прекрасны:)
- в полном восторге от мюзикла "Демон Онегина". Уже купила билеты на следующий раз))

То в вышнем суждено совете... То воля неба: я твоя.

Раньше мне казалось, что если человек для того, чтобы обеспечить своих близких или себя может кого-то подставить или обмануть, ну или приукрасить, то это норм. Но те-то они чужие, а ты - свой и с тобой так не будет.

Но херня это всё. В какой-то момент его интересы пересекутся с твоими и всё пойдет по одному месту. Или даже без соприкосновения, ты просто станешь ненужным. И вот это вот - хреново. Двойная мораль так себе вещь в данном случае.

Хотя я не исключаю вариантов, что в других случаях у меня тоже есть двойная мораль, муахаха.

У меня сейчас ощущение, что чем больше в моей жизни появляется предательства, тем больше я верю людям. Хотя казалось, куда бы больше. Меня абсолютно не надо отправлять на тренинги: "Как поверить людям в комнате, которых ты видишь первый раз в жизни". Я уже им верю. Наивность во главе со мной впереди планеты всей идёт семимильными шагами.

И я очень люблю. Себя, а потом весь мир. Что было раньше и начиналось, что с милоты и любви к миру, сейчас идёт в первую очередь от меня. Я сама доброта и очарование, я буквально ощущаю какой-то непонятный поток внутри и в каждом моём действии, что реально хочется обнять весь мир. Но сначала себя.

Если вам показалось, что тут очень многое восхваляет меня — вам не показалось. Я реально с удивлением замечаю каждое изменение (ладно, о некоторых мне говорят) в себе и просто кайфую от этого. Если без всего говнишка в жизни не было бы того, что есть сейчас — да ради бога. Не хочу думать, не хочу решать, хочу жить в этом потоке. Водовороте событий, эмоций и чувств.

Жизнь, спасибо тебе за весь опыт, за всю радость и слёзы, за все слова и моменты. И за людей рядом. Они нереально крутые. Чин-чин!

А еще я хочу научиться танцевать сальсу, хнык.

Доброе утро, это когда вчера психанула и купила 3 разных вида мороженого! Один брикет съела полностью, ещё половину ведёрка и полирнула малышом «Белые ночи». А с утра на носу вскочил прыщ (и ещё рядом) и я теперь красивая;)

Написала вчера впервые за последнее время довольно искренний и честный пост и прям рада этому. За страхом сделать что-то всегда стоит огромный ресурс.

Вот вечно, как я хочу вести блог, так случается какая-то неведомая херня, что становится не до этого. А до этого херня случилась ещё раз. И поэтому у меня за 2 месяца нет итогов, но в голове они есть.

"Как женить холостяка" такое адовое говнище, что не смотрите это. Видимо, у Киану Ривз и Вайонын Райдер кончились деньги и потому они согласились там сняться. Иначе я отказываюсь это понимать.

Набоков пишет просто, как Боженька. И жену так любил, так любил но всё равно изменил. И Печорина у Лермонтова перечитываю в 5 раз и так же нежно люблю. Хотя хочется взять его и расстрелять за то, что мудак такой.

На этом экскурс в художественную жизнь оконченю

Какой взрослый не мечтает вернуться в девство? Ощутить на себе моменты волшебства и сказки? Отложить в сторонку все заботы и проблемы и окунуться в беззаботный мир?

Специально для вас 2 сентября Упсала-Цирк и издательство "Поляндрия" приглашают всех на фестиваль-путешествие "Книжная реальность".

Весь день участники фестиваля будет сопровождать волшебство! Вам откроют двери сказки и истории, вы увидите интерактивные арт-объекты, которые можно потрогать, попробовать на вкус и даже понюхать. У вас будет возможность почувствовать себя настоящим артистом на сцене. Барабанное шоу усладит слух, а канатоходец на слэклайне на высоте 50 метров пощекочет нервы.

Книжная реальность пройдет 2 сентября с 12:00 до 19:00 по адресу: Свердловская наб. 44. До встречи!

( рассказ про покатушки :)Свернуть )

В Санкт-Петербурге сейчас стоят потрясающие летние дни, когда ты гуляешь до утра в одной футболке и тебе не холодно. И в кино наконец-то вышел фильм, который идеально подойдёт под такую погоду.

"Жаркие летние ночи" — это курортный Кейп-Код штата Массачусетс 1991 года, в кинотеатре с успехом идёт "Терминатор 2", в наушниках играет Roxette и Martin Rev, а 4 июля проходит с фейервеками.


Красивая королева острова, к которой мечтают прикоснуться все мальчики побережья. Смазливый паренёк из автомастерской, занимающийся опасным бизнесом. И человек, который не смотря на юный возраст, сумел поменять уклад городка.

Тимоти Шаламе в главной роли выглядит совершенным. В какой-то момент я перестала замечать, что он дрыщ худоват. Как играет, какие взгляды бросает, голова кругом и мурашки по телу! Абсолютное перевоплощение из забитого подростка в мачо за секунду. Я бы в такого парня точно влюбилась в 14 лет да и сейчас почти. Знаю его с чумового "Зови меня своим именем" и чувствую, что он не раз порадует нас хорошими работами.

Главная цель фильма, как по мне — погрузить нас в летнюю атмосферу, которая весьма переменчива. Он с этим справляется на 100%. Добавила после просмотра парочку старых новых песен в плейлист, вспомнила ушедшую юность всплакнула. И кайфанула полностью от фильма. История просто и банальна, а атмосфера божественная.

Только развязка получилась весьма сумбурной, не совсем вписалась в размеренное течение фильма. Но мне настолько понравилось, что не вижу смысла искать минусов. Мой фильм. Для души, с хорошей историей и приятными героями.

За вкусные коктейли спасибо бару "Дайкири", за музыкальное сопровождение группе "Beneath My Shade". Порталу КИНОАФИША.ИНФО и киноцентру «Ленфильм» спасибо за возможность хоть на чуть-чуть погрузиться в юность и насладиться прекрасным фильмом. Ну а successful_nat за компанию и отлично проведенное время.

Почему, почему в отпуске всегда всё проще. И люди проще, и настрой и винишко есть.

Само ощущение полёта и радости, которое не отпускает тебя.

Пошла я вечером гулять, увидела радугу. Радовалась как ребёнок, снимала её на фото. Потом подбежал мальчик лет 16 (вряд ли старше), сказал что ему срочно нужно меня поцеловать, чтобы получить бесплатный шот в баре. Милота же! Чмокнул в щёчку и убежал бухать и трахаться.

Лёгкость во всём. Это так прекрасно. И пусть я весьма лёгкий человек не в плане веса, но мне не удаётся всегда держать при себе именно это настроение отпуска. Стараюсь, но выходит не всегда. Пожалуй, для этого мне порой надо включить телефон в авиарежим и отсутствие wi-fi.

Невозможно расслабиться, когда постоянно на связи. Я не умею. Хотя винишко и море тоже очень хочется всегда иметь рядом.

Написала пост со своими мыслями, о том, что хочу начать публиковать свои тексты и не складывать их "в стол", о том, что страшно начинать. И удалила всё.

Никак не могу структурировать ничего в своей жизни и пока это всё напоминает шар. Интересный, но шар.

Покатилась...

Июнь проскочил моментально и время подвести итоги:

— посетила матч чемпионата мира на стадионе "Санкт-Петербург" "Испания — Марокко"
— съездила в Таллин с мамой. Отлично погуляли, выпили вкусного пива и прекрасно провели время
— исполнила давнюю мечту и посетила мюзикл "Бал вампиров". Это было божественно!
— с "Жёваным кротом" выиграли "Мозгобойню"!
— послушала "Франц Фердинанд" на "Стереолете 2018"
— сходила на концерт Жени Любич
— начала обучаться копирайтингу
— написала свои первые подводки за вознаграждение пока не получила, но не теряю надежду
— душевно съездили на дачу и отметили годовщину родителей
— посетила фан-зону и посмотрела матч "Россия" — "Саудовская Аравия". Было очень классно!
— записала видео и прошла конкурс на интересную мне стажировку
— непонятные мысли по поводу отношений. Бывает погружаюсь и плачу вечерами.

— прошла курс по текстам и даже заняла там 3 место. другое дело, что теперь страшно идти дальше, но очень хочется
— увидела цветущую сакуру
— ходила по пешеходному Невскому проспекту
— дважды посмотрела салют на 9 и на 27 мая
— посетила Пушкин. Май радовал теплом и солнышком
— открыла сезон черешни
— сделала себе мехенди на руке. Кайфовала просто от неё.
— посмотрела развод мостов на кораблике
— снова заболела блять. Антибиотики в моей крови, лалайла.

Это по-моему один из самых трогательных и искренних песен на нашей сцене. И клип такой проникновенный, мурашки побежали по спине. Абсолютно неидеальный мир, в котором каждый создал свою вселенную.

Не могу описать словами глубину, которую вижу в этом произведении. Но я смотрю и снова плачу.